尘埃之海

天气寒凉。心灰意冷？热情疯狂？坚定执着？

【心灰意冷】

我真说着听不懂的话？还是我们越走越远？不可否认，有些东西改变了。

之前，我的头脑中就一直有一句话在萦绕：后来，我们很少谈论理想了。以前那些个无所事事无所适从无依无靠的夜晚充满了声音和色彩，周围安静极了，整个世界只有我们不安分的心、跃动的思维。

此刻，我必须理智的打住，不必怀念！Let go。我在思考，是不是这是青春告别的一个迹象和征兆？如果是，我表示遗憾。如果我还在校园的温室里呵护自己尚存的那一丁点儿理想和憧憬，我执着的相信我当然会考虑柴米油盐但不会为之所牵绊。而我的声音再也无从出发也无处抵达。那我只能很遗憾的说，你和我是河两岸，相隔一江水。

我必须释然，我无法得知我会否也终有一天，但我的状态尚存。很多时候我斗志昂扬，我青春万丈！我不肯安分守己，我希望我的光芒让你们觉得耀眼，我的人生让你们的车子房子票子瞬时黯淡。让你们觉得自惭形秽觉得白活了。OK，我太变态了！我太年少无知年少轻狂年少无罪了。

【热情疯狂】

我后来逐渐打开了自己，尝试去接触周边人际。社交无界。所以，搭讪了一西班牙留学生并且厚颜无耻的蹭人家的万圣夜。那天本来安排模面，正好与party的时间冲突，但我毅然决然不屈不挠的在十点模面结束后，打电话询问地址，打黑的到了活动地点。现场气氛很是热闹，大家都或多或少的make-up了。我和一对瑞典couple聊了起来。遗憾的是，后来楼下房东忍无可忍叫来了警察，听说已经N次吵到人家了。12点多只好流落街头，晃荡了半个小时，决定解散，我只喝了半瓶青岛，斗胆一路狂奔20多分钟回到学校，好在以前占座有翻墙经历，大爷也没把门禁关掉，安全回到宿舍。亢奋地做了一宿的梦。之后，我对我的冲动和不屈不挠所感动和自豪！这种疯狂的事，让我觉得充实精彩！我在期待下一个无法预知的感恩及圣诞。

【坚定执着】

有时候会怀疑，有时候会犹豫，还有会像今晚一样觉得寂寞冷落孤独无助。唉，北京真大，人群真拥挤，我们却不认识彼此，我们彼此却不能心连心肉贴肉。我在努力减少这种婆婆妈妈的情绪！但，这或许不是我一个人能决定的。

不管怎样，希望有时候的时候少一些再少一些。坚定执着的脚步多一些再多一些。

早上送走彭钧，我还是没有说太多，因为不知道该说什么，他似乎对天津之行很有把握，工作，住宿，爱情。一切都不成问题。

之后去很远的地方找辣妹。虽然没有了爱情，但工作完满的她已经很滋润。为什么不呢？好男人可遇不可求。那就随遇而安不强求。这仅仅是时间问题，她现在不需要考虑太多。而且，结果不会差的。

身边的人，本来就不多，还一个个不辞劳苦的追求爱情这东西，让我@#%￥&*。嗯，无依无靠。彭钧为了爱情几近私奔。DUD的爱情也来得措手不及。都很好，但我没替他们幸福。管我鸟事。我早就说过，友情会随着工作结婚生子的三重门会逐阶淡化。不信你看。所以，我不会有幸福感的。这些女人拿走了我们一起的时间，还时不时的干嘛都要看他们脸色。我才不看！

我不是消极的，是实际的认为，我不会有太美好的爱情，我成为剩男也只是时间问题。

再次承认我自闭，老吴说你都来北京一年多了，还没找到看演出的伴儿。对啊，我干嘛的伴儿都没有找到。自习，上街，看演出，去超市。要是K歌有MINi包，那这个也必然会算。我被动，不愿意主动跟人接近，更别说深入的交谈。并且，事实上我认识人的机会就没几个。好像这样不是因为我。所以，爱情就更别提了。我是不打算主动的。你看，我想呆在北京，我又不想想好好工作，这不买不起房子？什么都没有一个人又自在，挺好的。找个女的我的幸福就被毁了。。。所以，谁愿意谁来，不愿意拉倒。周围的人渐渐走远，慢慢也就会习惯的。无依无靠，现在就有了基础以后就不会太凄凉。

------------------------------------------------------------------------------------------------------每次听温暖都会很感动，并且一如以往的想去青海，马世芳说歌词写得很大气！太是了！！！

我见过灵魂的伴侣
抚摸过孤独的身体
尝过最奢侈的爱
才愿至死等待
我爬过沙漠去看青海
金色的油菜花正开
风中 隐约传来阵阵圣歌
心中 腾起解脱的欢乐
我愿，我愿，把自己点燃
生于最冷的冬天
我的名字叫温暖
在雪花纷飞的季节
我盛装赶赴你的邀约
旅途遥远或苦短
心中都已尽欢
我知道世界会变小
我明白人总会变老
往天堂 的路会越来越难走
但囊中 有你为我备的美酒
我愿，我愿，把自己点燃
生于最冷的冬天
我的名字叫温暖
我见过灵魂的伴侣
抚摸过孤独的身体
尝过最奢侈的爱
才愿至死等待
我爬过沙漠去看青海
金色的油菜花正开
风中 隐约传来阵阵圣歌
心中 腾起解脱的欢乐
我愿，我愿，把自己点燃
生于最冷的冬天
我的名字叫温暖

我不该把我的亲密人脉命悬一线。生态学早就说过，单条食物链最不稳定！

我能谈心的人志趣大相径庭，志趣相投的人却只是泛泛之交。曾经试图和一位原以为可以发展下去的新结交发展关系，可在网上试图深一层次的聊天，却很是别扭。不可说不可说，一说便是错。

想想，自己为什么有那么多P话要说啊？曾经一段时间警戒自己的六字方针“沉默独立坚定”现在还想继续携带，可觉得长此以往不得抑郁症才怪！

每次翻通讯录都觉得很凄凉，活得真是所剩无几了。。。

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本来命悬一线，却麻痹大意。原以为今年的染金计划大局已定，可偏偏倒在了最后一门计算机上，打死我都不相信！新一周的运势又出来，金牛还是兴旺发达繁荣昌盛的一派景象。我不怀疑它，我怀疑我妈是不是把我生日记错了。

    话到嘴边就止不住了，那就先说欧洲杯。西班牙已经捧着德劳内杯回家了，他们终究没让我失望，从此西班牙不但具备了技术、人气、实力，还注入了冠军的气质，从此斗牛士们可以将他们华丽的舞步自信的展示出来，从此我可以不再揪心的看着意大利，而是兴致勃勃的看着西班牙。毕竟，法布只有21岁，席尔瓦、拉莫斯只有22岁，伊涅斯塔、托雷斯只有23岁……我们完全有理由相信他们可以继续他们的精彩！

    这两天没了欧洲杯就觉得特空，晚上习惯性的挂网上，习惯性的等着什么，熬过凌晨才知道该睡了，已经没比赛了。日子本身就过得空虚无聊，没了比赛的盼头就更觉得发慌，这一天天无所事事究竟不是个办法。该做的事很多但我对一切似乎已经没了激情。

     昨晚去DUDU家过夜，还好剩下的几年他还有机会回来，剩下几乎所有的同学都已经上了在名利中追逐的高速路， 不敢懈怠。我们俩倒霉孩子还是暑假里无所事事的粘在一起，按照惯例，我们经常在假期在彼此家中过夜，昨晚，我去了他家。然后聊到天快亮才睡去。通常情况下，我们的聊天就像俩傻B一样，很不正常。他开着他们家按摩房那种绿色儿的灯，所以我们俩就像被刺激了似的，胡言乱语、鬼话连篇。

     有时候我们很不爷儿们，彼此想到自己的不容易会动情，想到父母的艰辛会长时间的静默；有时候我们很猥琐，不以自己的光棍为耻，反而意淫着自己的女朋友和以后的爱情生活，我问他那次你真的爱过了？他说是，他真心付出，他觉得刺激新鲜有冲动。以后不会再有了。有时候我们理想化，决定一定要怎样应该会怎样，但我们马上又现实的不可救药。我说，我TM活了二十多年还是一傻逼，我说我自怜自爱的经营着自己卑微的小梦想小把戏，还觉得自己挺崇高。我说我应该醒了。我说就算我实现了梦想又能怎样？梦想根本不是我想象的模样，或者它本身就是我臆造出来的。只是我无所事事我两手空空我想入非非，我为自己活下去找到的一个完美的借口，虽说每个人说白了也都如此，但我的是那么的不现实那么的空洞，而我还乐在其中，声称自己的梦想执着的实践者。我说我要是在把梦想抛弃做什么事都会没激情，我已经对很多东西都失去斗志。他说：毕业晚会那天他怎么也喝不醉，他应该再也醉不了了。我不知道要说什么，我只知道年轻是醉唯一的理由。他说当他知道考研成绩出来后兴奋的坐在宾馆想要通知大家，可翻遍通讯录，竟一条短信也没发出去，他觉得那一刻也不过如此，吞忍了多少的滋味付出了多少汗水的这一刻居然不过如此。他说这根本就是他上了一女人，为了片刻的高潮那么的卖力，然后高潮之后就剩下筋疲力竭一片狼藉。我说人生也就是上了回女人，你趁年轻力壮就多上几个吧。我说我们可不可以不要结婚、不要孩子、不要房子，我随心所欲我四海为家，我挣了钱到处去花，花玩了再去挣，我想去哪去哪。我说我忍受不了我的孩子为了和别的孩子比成绩比特长失去快乐，可我也不甘心我的孩子比别人差。我们数着以前的同学还有几个依旧在我们的视野里，那些人已经在岁月面前屈服，变得面目全非。他说他在看奋斗时看到了我们哥几个的影子，孔子就像陆涛一样已经脱贫致富狂奔小康，我和他没准就像向南规规矩矩做个工薪，鲁迅性格不羁，凡事图个自在，也就没个稳定，按华子身上也算合适。我笑笑，还真有点那意思。我说我很讨厌商人尤其是徐志森那样的，可我明知道他是这个社会的胜利者。我从没有如此切身感受的自己已经与现在的社会这样的格格不入。我有点觉得我必须去改变。可我更觉得我还会矛盾下去犹豫下去无所适从下去，哪里是尽头？……天晓得。

      前面到底是什么路？除了艰险其他我什么都不知道。谁掠夺了我们的脸？许是命运，许是时光。我们不会永远是毕业照中的笑意盎然。我们不会永远停留在彼此记忆中的风景里。

    刚过零点。

    有一种音乐，让你不得不在听的时候放下手边的活儿。所有的精力与情感全部被无可抗拒的吸引过去。

    有一种朋友，在这样的时刻重新揭开我已经封存的一段时间的思绪。在我克制了一段时间的滥情之时，将已经打算继续麻木下去的我毫无防备的击垮。

    我放下了疲惫的笔杆，呆呆的听。此时距上次听林一峰，正好整整一年。而今时的我，整一个人走在暗无天日的隧道，前无古人，后无来者，苦苦等待就要触手可及的出口。我已觉对歌曲的内容做怎样的评注都太显苍白或总显不妥，只是歌曲让我又重新掂了掂手上所剩无几的情感。

    以前让我引以为傲的友情让我在近一年的时间不断降低对其的期望和信任。现实的窘困让我再次段忍受了太多的无助与孤独，我开始真切的明白，真正的时刻来临时，困难与关口还都得自己一个人攻克，朋友的一条短信、一句关心显得太杯水车薪。也许并不是他们没有真心对待，用无关痛痒的话语来敷衍，只是这样的时刻终究只有自己懂得其中的百般滋味，他人没有经历，自然不会又贴心的话语和温暖的安慰。当然，这是我自我的宽慰。所以歌中所唱的情境，我想我差不多与之无缘了。

    大家各自有各自的生活轨迹，我们都会随着风景的流转各自疏远。

一个平凡星期天下午
在街上没目的游游荡荡
碰到你还是个老模样
但少了稚气添几分沧桑
很多人事都已不一样
现实不是我以往想象
三毛钱的道理不多讲
我很高兴又走在你身旁
世上有一种朋友
能让你表现得自然
就算走在不同的路上
永远不需解释
也知道你心里所想
谈到你工作的地方
不想提的别笑得勉强
谈到已经过去的感情
我总是欠了一点幽默感
世上有一种朋友
能让你表现得自然
就算走往不同的方向
永远不需解释
也知道你心里所想
相聚时间总是太短暂
再失去联络也是很平常
也许你永远不会知道
你曾经让我感到久违的温暖