尘埃之海

the fucking british series!

feeling complicated!

so, be hard-working and gentle and rich and good at manner.

for what?

fucking meaningless!

seize the day and make your life extrordinary!

for what,again?

oh,my messed life.

my weird and overflowing emotion!

what can i do what can i do what can i do what can i do what can i do……

how 2 b normal?

everytime, i 'm out of help.

sure, i should go alone.

after all, there is nobody here. 

这阵子脑海中时不时会闪出这个词，觉得很动听！ 然后就会自然而然想起许巍的《完美生活》：天马行空的生涯，你的心了无牵挂……

最初想到这个词是在五一辗转于音乐节，觉得自己天马行空，飞一般的状态。和同学先从北京西北郊的昌平经过32公里到了市区，然后地铁到东直门，之后坐大巴经过50多公里到了东北郊的平谷，去看平谷音乐节，不为艾薇儿和飞儿，看的就是黄舒骏。次日，经过50多公里到市区，再辗转公交地铁到了北京东南郊的通州，草莓报道。再接着就是两天的从北京西北到东南的对角线跨越。写到这儿，我特佩服我自己。

回头，看了这么多场的音乐现场，回忆起来忽然觉得每一场都是那么模糊，丝毫不能重温当时的激动或感动，想不明白为什么。而此刻觉得那些个现场时刻都如同惊鸿一瞥，雁去潭不留影。除了用照片或视频回顾，我真的不能想起来每一次现场的心境或场景，我甚至在怀疑我在看演出的时候到底去哪儿了！！！我还有必要再去看演出吗？？？我不知道你们对于演出的记忆和回忆是怎样的，而我想要的那种记忆和感受又是什么？

这几天忙里偷闲看姜昕的《长发飞扬的日子》，最初只是看热闹。但今天中午，跟书扯不上半毛钱关系的感触却被激发了，于是乎，我束手无策、缴枪投降地开始怀疑人生……这苍白无力的三年，这踽踽独行的三年，这让人尴尬的三年，以及更久。我说我在朝一个正常人进化，其实不如说我在向一个无聊的人进化。但是，这现实和世俗给我们的约束，让我不肯屈服却又别无选择。每一次挣扎都会带来一次海啸，每一次用力都会带来次疼痛。将来最终的结局，恐怕还是会无一例外的委曲求全。我真的不知道我在做什么，我做的这些是为了什么，我为的这些又能怎样，而我为的这些而消耗的精力和年华是一种投资还是一种浪费？（其实就是经济学机会成本的问题。）以上的问题我相信很多对自己的人生有想法的人都不敢仔细去问仔细去推敲。其实，大多数时候我们不都在自欺欺人吗？在中国传统思想和社会世俗下，我们没有机会想去做自己更别提真正去做自己，但是，西方这种更应该提倡的价值观让我们有了对自我价值的追求，但是，却很难超越这种桎梏。而我们这代人恰恰赶上了这个碰撞与制衡的时代，这是不是最尴尬的遭遇呢？

在中国，在我们这一代，每个人的梦想可能各自不同，但是都有一个共同点，对自我的认识既然产生的对自我价值的实现和自我人生的追求。刨开各色奇人目的不纯的“招摇过市”，很多选秀节目的选手其实也都是带着同样的诉求。

怎么听怎么像他妈社评呢？

靠，我写字从来没有思路，带来的后果就是迷路了就回不去了。。。转场下一个主题：

靠，我写字也从来没有主题，带来的后果就是迷路了直接无路可走了。。。

那你还能让我怎么办？发表日志呗～

今晚，倒也无话可说，也觉得以后没必要在心情上总是婆婆妈妈。不过，明天要走了，剩下的最后一晚真不知道要做什么了，电影显然是看不进去。所以，还是写点什么给自己点交代吧，毕竟其实最近没怎么好好写。

我甚至在这几天有过动摇的念头，因为恋家。可是，我实在对西安喜欢不起来。我看到的尽是荒蛮。其实，这样的问题想来想去也没有任何意义。我的未来，不可捉磨。我对北京其实也并非死心塌地，继而，我放眼望去，全国其他地方似乎真没什么让我有些念头的城市了。伟大的天朝幅员辽阔，地大物博，可我却无地自容。我觉得春晚最应该跑火的一句话就是“房子不是家，有爱才有家”，多春风化雨般的“红头文件”啊！可是现实中，想那谁不要房子就敢嫁人的女孩还真不好找，像蔡明这样送女儿就像扔麻将牌一样随意的丈母娘更不好找。每每想到在天朝拼死拼活，就为了赢得一点点做人的尊严，不如一鼓作气远走高飞。有什么大不了的？离家五十步笑百步罢了。

那天DUDU忽然发来短信说羡慕我有自己的追求，搞得我摸不着头脑傻乐了半天。完全没必要。我回道：我这些悲壮的誓言其实不过是破罐子破摔的心态表现。因为自己无能为力才会想：爱谁谁。人往往羡慕自己没有的，自己得不到的，可是真要是给你机会，你敢做另外的选择吗？不敢。时间可以说明一切，这些誓言也许会成为现实，也许真就像歌里唱到的那样被风吹散。与现实与世俗对立的下场，多数悲惨，也许拧巴了几年也就经不起折腾了，拧巴越久结局差不多越悲惨。书里电影里往往歌颂这些勇于斗争的人并以喜剧告终，就像我昨晚看的很振奋的电影《3 idiots》一样，但是这是艺术家的思维，而且你不能轻易相信这些故事就像你不会轻易相信自己会是下一个比尔盖茨一样。这时候，我又想到我答应老吴的信还全然没有头绪。我想，她会告诉我更多过来人的鸡汤。

我在想，其实有可能在庸碌与充实之前寻找到一个平衡点。

不管想不想去北京，不管想不想上班，鼓起精神，以后尽少在这儿叽歪。睡去！

我越来越习惯写东西的随意。尤其是当我找到话语出口的时机时，那种快感，无法言说。

此刻，我所谓的难得的自如时光——过年在家，每晚像例行公事一样看一部电影，这种静谧和自由是在异乡无论如何都无法获得的。但这恐怕是最后的享受。

刚才看完的是很早下下来的《怦然心动》（Flipped），光是海报都够诱惑人的了。其实，我所有的影后感都跟电影毫无干系。对，电影只是我的催情剂，蔓延开来的是与之无关的杂乱情感。通常，我打字时会配有几个常听的背景音乐，像是以前的作家右手写字，左手持烟。

其实，这部电影没什么精妙之处，纯情少男少女的小暗恋小爱情。看完之后，我只是感慨道：我的青春期真他妈白过了！我觉得我这样写下去会出事，whatever，这是在家。

我找到了文章的题目，白色年代，四字，歌名，男歌手。好吧，是我。这首未成曲调先有词的难产儿。为什么是白色年代，同样，当时在看《未央歌》时，也觉得自己青春期白过了，乖得体无完肤！未曾为谁疯狂，也未曾爱似海洋。什么才是酣畅，还有那年少轻狂。写得真好！

其实，我还是觉得一切很遥远，爱情婚姻事业，啊，想想都烦。回家最烦的就是听到谁谁谁结婚的消息，即便是再好的朋友，我也不觉得为他/她高兴。而我不用掐指都算得出来，我大学是铁定没戏了，工作后就等着七姑八姨等好事者说媒相亲了。接下来的情节大抵是心烦意乱，心一横就她吧，了事。hm，还真是让人绝望。曾经口口声声宣扬随遇而安，也八成抵不过这人间烟火。我感觉到我30岁左右必定是个难以逾越的坎儿，我感觉到我那时会饱受各种压力各种煎熬。我觉得我的状态到如今还是太理想化，不着边际，不切实际，不锅碗瓢盆，不男欢女爱。是不是非等步入社会？未必啊！怎么回事儿啊？我没跟别人不一样啊。

这样的情况，我束手无策，我被眼睁睁的宣判，我没戏！这他妈到底怎么一回事？想再多也没用，到时候再说，到时候？到时候匆匆了事，一切就毫无防备的鸡巴了！

实在是想写又不想写，因为有话可说而又不想说。差不多到了绝望的边缘。

昨天想起许巍的“每一次难过的时候，就独自看一看大海”，差一点就想去北戴河了。早就计划在冬天一个人去北戴河。但是下周有考试也有presentation，吃完饭就他妈的不想去了。

这几天纠结了很久要不要参加表姐婚礼，今晚给她发完死气沉沉的那条短信后马上决定回去，去他妈的各种狗屁理由！

一个人在路上走，忽然意识到一年365天，我不完全统计只有65天还算快乐轻松。剩下300天我就一个人愣是在学校就这么一个人憋着！

上上周我拿起毕业生重新看，完了Simon& Garfunkel的演出继续看。不喜欢市面上基本比较流行的重新编排过的sound of silence，这首歌就他妈不能有鼓！毕业生再也找不回当年的心灵颠覆了。想想后来也真的再也没有过类似的洗礼。

上周又拿起许巍05年北京绝版青春演唱会，没看完，看不下去，不敢。看看，我最喜欢的许巍罗大佑李宗盛王菲黄舒骏，这几年都给一个一个错过了，各种理由，怪自己。这他妈就是缘分！我愣是被旁边一fake woman弄得对王菲没兴趣了，整天叽叽喳喳。

传到我耳边的都是你们的喜讯和波澜不惊的安宁生活。大黄去了朗讯，彭军在new team里全力以赴，鲁迅的转型也逐渐明朗，阿黄正在忙于锦上添花，辣妹的城南似乎一片天平盛世，还有那些处在被遗忘边缘的人们。所有或远或近的你们都跟我没半点p关系！

我觉得我现在应该祈求一种状态——失去什么我都不在乎，随便您！！！您还真别对我客气！！！