尘埃之海

本来这是篇默文。我什么都不想说。

我很难想象要是我抛弃音乐或者音乐弃我而去，我的世界会怎样？到目前为止，我对什么都不指望了，唯有音乐会让我感到兴奋。刚才重新拿出The Killers的现场看，又跟打了鸡血一样的兴奋。所以，也许我现在沉住气所做的努力除了冠冕堂皇的活出个人样儿，就是为了出去见见世面，看看演出。

我也不知道我怎么会活成这样。我所有的一切。（没关系，没有我呻吟的那么严重）

有时候，我觉得我是个emotional idiot，有时候又觉得是king of emotion，可我的周围，一片死寂。往往无处逃脱，无处道凄凉。

我对自己的未来不抱希望，哪方面都是。不是悲观，不是颓废。相反，我还在努力，还在坚持。

我觉得有时候可以拿某句流行语自勉：我能活下来简直是个奇迹！

重复的告诉自己不去想。以前告诉自己重归生活的正轨不要去多想，来了北京告诉自己以后的事业不要去多想，再接着，房子的事情不想去多想，爱情的事不要去多想，CPA的结果不要去多想，不去想不去想……只是让自己不要发愁，就像很多人拿那句万能贴敷衍我一样：不要多想，面包会有的，佳人会有的。可是，我真的很怀疑！不去想，什么时候是尽头？我隐忍了这么多年。

我为什么想逃离？我干脆与周围无任何瓜葛，我随心所欲。我甚至觉得什么时候出家也是一种选择，清心寡欲。随便你们在这花花世界闹腾。

那天晚上在高速上听U2，高三时常听的那张精选。我憋不住的激动想要呼喊，想要在高速路上狂奔，声嘶力竭的跟着Bono大唱：In the name of love，What more in the name of love……接着，I still haven't found what I 'm looking for的前奏从远处传来，我下了车，凛冽的北风从空旷的夜空迎面吹来，我觉得我在向天走近，我真想朝天走去。这是怎样的一种感觉，我总是觉得无法描述。

其实，这几年已经很习惯了这种操蛋的情绪了，我也觉得每次写这些疯言癫语很无聊了。我对所有的问题已经很坦然了，生活还没逼死我，我还会活下去。上帝不会保佑我，我还会祈求上帝保佑。

连着几天早上都有明显的黑眼圈，很是奇怪，就算是没日没夜的高三也不会出现这种情况。

我不知道睡眠质量如何，也许睡觉时大脑还在不安分的想着种种生活的困扰。

我不认为这与那有关系。

26号，终于发了短信，并不祈求什么，为什么要发我也不知道。也许不发未尝不是更好的选择，当然或许在心里还在期许那一点点也许会出现的可能。然后，结果很现实。我也从未想过有如此强大和定力的人。其实，我没有显得难过或悲伤，一是意料之中，二是，真的，失败已经是我的标签，太熟悉了，也就无所谓。

一败涂地，我他妈接受！

1.昨夜我又梦到你。和你的舍友一起吃饭。气氛很和谐。蛮幸福的！昨晚给大家买冰淇淋，其中有你最爱的奶昔，其实是大家跟着你沾光啦。看到你满足的样子，很开心。我还是很笨拙，与你对攻的时候，眼神总是不自在，你也许已经觉察。马上要离开几天，回来带些什么特别的。

2.明天将要启程，没有具体的行程和事宜，除了看演出和大家会面，没有其他更多的打算。如果有心情，或许会在春光明媚时爬爬山，紫金或栖霞。

现场，已经准备好了为南方呐喊和哭泣。在别人眼里象个涉世未深的孩子一样为之疯狂。

多年不见的朋友啊，再次见到你们时都已成对成双……

下午五点多，天气晴。

初春的一点暖气渐退。空气清冽。

这学期第一次在校园偶遇。

起初并未看出来。

一件明亮的红色风衣，鹅黄色窄裤，黑框眼镜。

左手书，右手水杯。

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黄舒骏：何德何能
作词：黄舒骏　作曲：黄舒骏

我的她　美丽而善良
聪明而简单　深情而倔强
我心似海　她却只是像个小孩
悠游嬉戏于浅滩
不知深海的可怕
我想她　永远不懂我的复杂
所以在她的面前
我也跟着简单了起来
她离开家　说要跟我一起流浪
我要她别为我痴狂
她哭着骂我小坏蛋
她的真　沸腾我心深处的冷
让我爱她那么深
也让我为她不忍
因为她　永远不知道我有多坏
所以在她的身旁
我也跟着就乖了起来
她像是一条清澈蜿蜒的河
任性地流过我的一生
轻轻的洗去我的深沉
静静地陪我度过多少黄昏
我常想　究竟我何德何能
老天会赐给我这样的好女人
何德何能？
我何德何能？
何德何能？

因为她　永远不知道我有多坏
所以在她的身旁
我也跟着就乖了起来
她像是一条清澈蜿蜒的河
任性地流过我的一生
轻轻的洗去我的深沉
静静地陪我度过多少黄昏
我常想　究竟我何德何能
老天会赐给我这样的好女人
何德何能？
我何德何能？

聪明而简单　深情而倔强

聪明而简单　深情而倔强

聪明而简单　深情而倔强

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晚上训练，闲聊。

说到书。不知道是不是真的看了。

TAKE EASY

不得不承认，写博是件私密的事情，在嘈杂的宿舍根本无法完成，那里有人在呓语，有人在叫春。

熄灯后网络亦断，洗漱睡觉，准备第二天早起背英语。

是的，抽筋似的突然想背英语，BEC的想法流产，但却孕育了更大胆的想法——烤鸭。但，目前只是孕育阶段。我是一个彻彻底底的幻想者，同时，我不是一个彻彻底底的践行者。要让我将想法付诸实践需要自己垂死挣扎外加外人苦口婆心。

开学这么久了，从哪儿说起都显得凌乱。

好吧，事情的经过是这样的。找机会向ven'借书，笨拙、生硬甚至猥琐地把《未央歌》递给她作为回馈，并附加理由：本应带些特产，奈何行李太多。这本书送你吧。……对方答应看完送回。我没任何回还余地。整个过程持续不到一分钟，她没笑没看我没寒暄。OVER~

至此，双方再无联络和会面。包括在她的blog上看到让人惊心动魄的文字，也只是在屏幕前焦虑一番。

没错，我没有任何把握。自己当今一无所有，以前引以为傲的东西或变成一地废纸，或荡然无存。从那以后，我没有完成过一件让我满意的事情，学业平淡无奇，脾性让人担忧，所谓的事业吧，也是屡遭碰壁，周围的朋友渐隐渐退，救命稻草也无法将我治愈……也许，所有的一切都是因为我自己，性格的转变、想法的冷淡让我对周围的任何事都失去了激情。对所有事都抱有无所谓的态度，兴许才是导致对于未来不全心全意把握的根本因由。这点，似乎一直都很清楚，但还是无力回天。

可我就是觉得自己一无所有，每次照镜子，都是粗糙的皮肤、干裂的嘴唇和疲惫的眼神。

不是说金牛会很牛逼吗？WHERE IS GOD????